Под Москворецким мостом плыл пароходик, но берега сужались все теснее, и где-то за Симоновским монастырем он был окончательно выдавлен из реки куда-то направо, где и поехал далее по рельсам Павелецкого направления в южном направлении. Никто из компании, пившей энергетические напитки на верхней палубе, не удивился происходящему. По-прежнему обсуждали виды слева, и плевали за борт вправо.

Потеплело.

Рядом со мной теперь много разных и теплых отношений в различных отношениях и в том числе в отношении между мной и мной, который неожиданно стал выходить за привычные рамки меня же. Я, т.е. то, что все еще входит в привычные устои, установленные процессом старения или взросления ( как мне все таки показалось - второе ближе)устал. Да здраствует свобода разделения себя на мелкие составляющие. Мельчайшие составляющие меня теперь есть и у вас, на ваших устах и в вашем сознании, и отношения, которые возникают, не сейчас, позже между мною и вами всегда не похожи друг на друга, всегда, как братья-близнецы, рожденные от разных отцов, как букет, хризантем, отрезанных хлесткой силой прибрежного ветра от мира и предоставленных отдельному сосуществованию с собой и мельчайшими представителями меня.

Двести рублей отдал незнакомой женщине, потому что она забыла дома кошелек. Сосед хотел устроить меня к себе на работу. Еле отвязался. Он потом еще звонил раза три, но я просто не брал трубку. Он рыжий и всегда гладко выбрит, похож на толстого лишайного кота. Так и хочется тапочком его по морде..
А вот женщина абсолютно ненормальная, не хотела брать деньги, ну, это ничего... Пройдет..

Что интересно, я не узнаю людей, с которыми какое-то время общался и видел не единожды. Не помню лиц, цвета волос, одежды, телосложения, звука голоса. Помню только пол и запах. Боюсь ослепнуть, ибо окружающий меня мир кажется расплывчатым. В метро не вижу указателей на выход. При этом читаю вполне комфортно, если у меня и есть близорукость, то совсем небольшая. Наверное, я взрослею.

Попробовав однажды вкус собственных глаз и, сделав, контрольный поцелуй в голову я отправился таки на второй международный фестиваль ирландского кино с факелом в руке и ночной сорочке, перекинутой через нос. Бонджорно, Татьяна и арревидерче Наталья, падите пропадом все эти кухонные ритуалы и постоянные головомойки. Вперед -навстречу прекрасному!

Попытка поста закончилась вчера вечером пельменным супом с луком и запеченной бараньей ногой, нашпигованной чесноком в качестве контрольного выстрела.

Немного оставалось до победы, ну, да что теперь говорить...

Мысли - это лишнее. Перед глазами проносится что-то начиная со времен Ивана Грозного и теряется в мутных глубинах девятнадцатого века и всплывает пенкой двадцатого, а потом испаряется смогом двадцать первого. Жаль только из этой кастрюльки никуда не деться. Разве что в чей-то рот.

Сокровенные мечты - позорная, ничтожная ошибка молодого разума, который, состарившись перестает мечтать и наконец начинает просто жить. Сегодня неплохая погода, только это меня уже не касается :)

Сегодня первый день поста.

Хочу попробовать жестко соблюдать его. Просто так, из принципа. Интересно самому себе - сколько продержусь? Сегодня, например, буду пить только воду.

А кто-нибудь из вас пробовал?

Никакая это не музыка оказалась, а банальный авитаминоз и надсадный кашель, от которых и лопнул сосуд где-то в носоглотке. И выходит из меня кровь, капля по капле, и бегаю я с прижатым к носу гигиеническим платочком, и ем сушёный кизил с мёдом, и вот так проходит моя жизнь, и не успеваю я сделать ничего не только великого, а даже чего-нибудь маленького, пошлого и гнусного.

Услышал фрагмент музыкальной композиции и что-то зашуршало и задвигалось во мне. Где-то я уже слышал эти ноты и причем не просто слышал, а с этой музыкой у меня были связаны какие-то переживания, какие-то события, как-будто что-то начало перепиливать меня снизу вверх, глаза стали осязаемыми и создалось впечатления, что я чувствую их вкус, касаясь кончиком языка, тело уже было не мое, а душа моя, но такая ничтожно маленькая и беззащитная вне защитной оболочки. Я заплакал не своими уже глазами, вновь вошел в себя, чтобы осознать, что вот он действительно текущий момент, что я это я, что все еще живу и живу не где-то а в конкретной Москве. Не вспомнил, голова до сих пор жиким мылом или стаивающей сосулькой и все это чувствуешь, все это идет по костям, раздвигает сосуды, все болит и выворачивает наружу. Вот так вот.

От безделья взялся перебрать скудный свой домашний фотоархив и обнаружил фото своего прадедушки под каким-то деревом, разорванной напополам. Перевернул и прочёл дату: 26 октября 1929 года, через два дня после знаменитой черной пятницы, когда прадед потерял все свое состояние.

Он стоит с достоинством, спокойно смотрит куда-то за фотографа, а левая его рука, с тросточкой, оторвана кем-то вместе с деревом, на которм сидят темные любопытные птицы. Интересно, зачем он отправился фотографироваться в тот воскресный день?

По обыкновению, ворон ютящихся на дереве напротив моего окна я называл жаворонками. Они охотно откликались и прилетали покаркать на подоконник, Часто я шлепал их по голове мухобойкой, жаворонки не очень любили эту процедуру, однако в целях поддержания теплых приятельских отношений терпели, слегка покаркивая. Делаю эту запись в дневнике, и руки невольно опускаются, во что я превратился?

Неделю пролежал в кровати, просматривая фотографии. Голова стала абсолютно опустошенной. Периодически возникает одно и то же видение, как будто я в обед выхожу на прогулку из офиса и где-то в районе небольшого сквера вдруг неожиданно слышу позади себя шаги. Чисто интуитивно я прибавляю темп, но шаги не удаляются, а скорее приближаются, я оборачиваюсь и вижу прямо за собой маленького хромого дворника-таджика, волочащего за собой огромный синий пакет. Неожиданно пакет рвется и все то огромное количество мусора, которым он был набит начинает падать в небо...Дайте посплю полчасика...

Да, кстати, чуть не забыл, в пятницу сделал фотку, повествующую о тяжелых буднях работников обмена валюты. Мда, нелегкие теперь времена...

Господи, как же не хочется работать! И где это написано, что люди должны работать, а?? Да пропади они пропадом, вместе с деньгами, ради которых большинство и работает, не получая ни малейшего удовольствия, хотя... Кто знает, вдруг мазохизм на рабочем месте - это чрезвычайно распространенный и малоизученный феномен?

Наташка позвонила и пригласила меня в кино. А я сказал, что мне нужно на работу (при этом самому стало противно от собственной лжи, ведь не работаю я уже довольно давно). Отказавшись от приглашения девушки, я спокойстви и даже в некотором воодушевлении побродил по квартире и отчего то в голову ко мне пришла мысль о том, а не устроиться ли мне все таки на работу. Да, некоторое время спокойное осмысление себя скорее даже шло мне на пользу, но когда я понял, что осмыслять себя - занятие столь же бесполезное, как скажем расчитска снега в сильный снегопад, то процесс самопознания плавно перетек в процедуру постепенной, но все более ярко выраженной деградации. Даже Натка последнее время превратилась для меня в пустой и абсолютно бесполезный, более того раздражающий и мешающийся объект. Мне это надоело. Сегодня же решил пойти на биржу.

Приснилось, что я умру как певица Нико: меня найдут в лесу, задушенным шарфом, случайно попавшим в велосипедное колесо. Проснулся; за окном кто-то пел песню про авитаминоз. Подумал, что Нико бессовестно украла свою смерть у Айседоры Дункан, только денег у неё хватило только на велосипед. Кто-то шарф и к самокату норовит привязать, а некоторые и к стиральной машине приладятся. Фу, как гадко - смерти, и те воруют. Успокоенный, заснул - шарфа у меня нет и не было никогда.

Временно завязал с мытьем посуды в ванной. Теперь собираю аккуратненько ее в пакетик и в мусоропровод. Посуды становится все меньше, но настроение, что довольно странно не становится более поганым, а скорее наблюдается некоторе просветвление, именно просветвление, потому что просвет приходит достаточно витьевато.

Может кто знает, какую гадость лучше всего залить в канализационную трубу? А то я задолбался мыть посуду в ванной.